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Para Tí que estás conviviendo en un clima de violencia en tu hogar, sea violencia emocional, psicológica o física, tal como dijimos en el artículo anterior es necesario ese “clic” en tu mente lastimada, es necesario que “tomes conciencia de los cambios, como también si es posible, de los motivos de esos cambios” en tu vida, a partir de la violencia doméstica que comenzaste a vivir.

Como dijimos esto puede generar emociones fuertes, la cuales podrían estar dominadas por la ira y el miedo.

En muchos casos, estos sentimientos en la mujer maltratada le permiten impulsarse hacia afuera del círculo de violencia,  y paso a paso liberarse de una relación donde no hay posibilidades de acuerdo alguno.  Vuelvo a insistir en este punto, en que es fundamental detectar la violencia emocional desde los inicios, los primeros síntomas o demostraciones de maltrato , para poner límites y pactar, o bien terminar la relación antes de que se torne violenta en mayor grado.

Sin embargo hay que entender que incrementar la conciencia, si bien nos impulsa mayormente a reconocernos a nosotras mismas y valorarnos, también se puede avanzar y luego retroceder dentro de la espiral de violencia , estando así por largo tiempo quizás hasta que la mujer encare un cambio “activo”.

Si esto no se produce, algunas mujeres al tomar conciencia retroalimentan una valoración negativa que tienen de si mismas, identificándose con desequilibrios personales o con su estado de carencia de valores. Aquí entonces se produce un movimiento hacia adentro de la espiral de violencia , y esto mantiene el poder del abusador.

Las emociones de ira o de miedo, pueden sin embargo, impulsar el movimiento hacia afuera del círculo de violencia, modificando así el equilibrio de poderes paulatinamente, y dándole fuerzas a la mujer para separarse del abusador.

La experiencia de la ira:

Casi siempre la ira en la mujer maltratada, se vive como un repentino e intenso surgimiento de energía.  Hay casos en que esta ira, esta cólera, es un respaldo una forma de valentía, para tomar la decisión de alejarse de la relación.Como esta ira es extrema, la mujer desea actuar de inmediato, y así ver o no “una oportunidad” para separarse toma un papel protagónico , y de ahí se torna un sentimiento positivo o negativo.

Esta ira en su faceta positiva logra que la mujer se separe inmediatamente de su pareja después de enojarse. Claro que estas mujeres saben qué hacer para irse, cómo hacerlo, quizás también tienen un respaldo y medios para hacerlo, y entonces esa furia del momento le aclara la mente y les da el impulso.

Sin embargo cuando no se tiene, o cuando no se ve la oportunidad de marcharse, la ira es soportada por la mujer como un problema más, y en muchos casos graves inspira e impulsa a la posibilidad de matar al abusador, o quizás induce al suicidio.

Hay mujeres que tienden a la autodestrucción como salida, ni siquiera pueden expresar su ira, porque ya existe una violencia extrema de parte de su pareja abusadora , que no se atreven a desafiarlo. Asimismo sentirse atrapadas en esta relación abusiva, les lleva a pensar que cualquier reacción es inútil.  Entonces aquí la ira se convierte en pensamientos suicidas, matarse antes de que el otro las pueda matar.

“Esa noche volvió sin nuestro hijo…dijo que estaba con la abuela y lo traía al día siguiente..yo rompí en llanto, no me había avisado, no era lo pactado, El tenía que traerme a mi hijo a casa. Empezó a gritarme e insultarme diciendo que también era su hijo y podía llevarlo , que yo no lo cuidaba bien, que estaba enfermo por mi negligencia..estaba mintiendo, estaba desatando la ira en mí..

Insistí en que no podía hacerme eso, que sólo tenía que llevarlo y traerlo a casa, que esta actuando fuera de la ley.., El me empujó contra la pared, me pegó y apretó mi cuello fuerte , no podía sacarlo de encima, hasta que me soltó y me dió varias patadas..

Lo odié tanto en ese momento, por qué se llevó a mi hijo? por qué tanta impunidad?..mi cabeza aturdida y llena de furia mezclaba unas ganas intensas de matarlo, pero también quería morirme, suicidarme para terminar con todo este tormento…”

El deseo de ponerse a salvo del abuso a cualquier precio, deseo que nace en este caso de la ira, puede también convertirse en deseos de suicidarse, porque la mujer “ve las limitaciones para un cambio”. Sufre pérdida de esperanza que también contribuye a ideas suicidas, y la falta de oportunidades para expresarse y poder salir del círculo de violencia genera pensamientos destructivos.

La experiencia del temor:

El temor es otra fuente de energía en la cual muchas mujeres maltratadas se apoyan para terminar una relación.El miedo impulsa acciones de autopreservación , y esta es una reacción extrema basada en el miedo, y en este caso de violencia doméstica, en el miedo a una agresión que puede producir un daño irreparable o bien la muerte.

Existen mujeres que la viven no actuando en forma directa, sino es como un “darse cuenta” a largo plazo que están sufriendo.  El miedo se percibe como una sensación fuerte, avasalladora, produce una necesidad muy grande por cambiar algo. A veces la mujer no sabe bien que es ese “algo que tiene que cambiar” suele tener una vaga conciencia de este cambio, pero reconocer que algo anda mal generando miedo, al mismo tiempo asoma la urgencia de detener la violencia.

“Me sentía nada, casi no me reconocía, me miraba al espejo y veía una imagen irreconocible de mi misma, con treinta años parecía tener treinta años más…Marcas en mi cuello , mi brazo lastimado, su brutal violencia me estaba dejando sin fuerzas.

Llegó un momento donde no quería ni ocuparme de mis hijos, no quería saber nada ni de ellos…, perdí mi identidad, perdí el sentido de mi vida, no sabía qué quería. No quería estar en esa casa,me despertaba cada mañana con la ilusión de estar en otro lugar,lejos de acá, y ser otra mujer..”

Al tomar conciencia de “volver a ser una misma” ” querer despertar en otro lugar y ser otra mujer”, se accionó el temor que a su vez motiva para, de alguna manera, comenzar con un cambio.

La mujer que sufre violencia física severa, que podía llegar a amenazar contra su vida, actúan muchas veces en base al miedo, entrando en la necesidad de autopreservación. En algunos casos la mujer siente junto con el miedo que tienen que actuar rápido para resguardar su vida y la de sus hijos . Algunas mujeres aquí rompen la relación y huyen, toman lo que pueden y salen con sus hijos en medio del pánico, tratándose de resguardar con algún familiar o amiga de confianza que la ayude.

Entonces el miedo como instinto de autopreservación se vive de dos maneras: como un deseo confuso de cambiar algo en sus vidas poco a poco, o como una respuesta inmediata, en el momento, ante una situación de amenaza para su vida o la de sus hijos.

Es posible utilizar estas dos fuerzas encausándolas en función de la separación de abusador, en estos casos de violencia extrema instalada en la convivencia. Ampliaremos en  el próximo artículo sobre este tema.

Comienza a valorarte, despierta!, tienes de tomar conciencia para salir del círculo de violencia, paso a paso. Sé que no es fácil, es un esfuerzo de tu parte para volver a recuperar tu vida, pero tienes que hacerlo, por Tí y por tus hijos. Por tu liberación.

ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA DE LA PAREJA Y LA FAMILIA.

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Comentarios en: "La ira y el miedo como puentes para salir de la violencia emocional.Recuperando el control" (2)

  1. Lucy dijo:

    Bueno gracias por ayudarnos a salir de este ciclo horrible, tengo una semana de haberme salido de la recamara, y estoy pensando salir de la casa. No sabia que había maltrato emocional y económico, nunca me ha golpeado pero sus insultos y ofensas siempre han existido, me invade sentimientos de culpa, miedo a no poder sola, ademas de que él me culpa, de todo y dice que yo no lo valoro porque no toma, no sale con amigos no me es infiel y se siente que todo lo que hace esta bien

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