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Archivo para la Categoría "salir de la angustia"

La muerte y violencia emocional continua. Reviviendo la relación de tus padres

“Sentada en mi cama (que en realidad era el sofá del comedor del departamento) corrían las horas de otra noche más, al otro día debía levantarme para ir a la escuela secundaria, contaba con 16 años.  La oscuridad vivía en mí, no hacía falta que fuera noche, me acompañaba una melancolía continua a todos lados durante el día también.  Sumida en el infierno de violencia entre mis padres , con imágenes que daban vuelta en mi cabeza desde muy chiquita, con sonidos y películas mentales que merodeaban mi mente desde hacía unos años, con la tristeza del ambiente de un hogar inconcluso, en desamor, en ruinas…, ahí estaba yo como cada noche, escribiendo o pensando antes de dormir… y aquella noche pensé en morir..pensé cómo sería empezar a morir.., y por un momento (que pareció eterno) con mis ojos abiertos vi oscuridad y una oración pasó por mi mente: moriré en los 40 años…pocos años más podré vivir… Me asusté , volví a ver  a mi alrededor asustada y confundida…y a la vez rogando conocer la felicidad y lograr una familia unida, diferente con la que vivía,  antes de morirme.”

Los sucesos violentos vividos desde la infancia, en la postura de espectador, y más aún si has sido abusada, graban esa impronta de violencia psicológica, emocional, verbal o física en tu mente y tu personalidad se va formando y creciendo dentro de estas formas de vivir y se vuelven casi naturales, por lo que si este trauma no es tratado a tiempo, ya desde la infancia o la pubertad, lo más probable es que repitas el modelo de relaciones violentas en las creciste.

Así vas cayendo en maltratos ya desde el noviazgo, y parece que no te das cuenta porque muy seguramente lo tomas como natural. Si la relación avanza y comienza la convivencia poco durará la aparente calma y felicidad, porque de un momento a otro aparecerán los primeros indicios o muestras de violencia emocional o psicológica. Más tarde , si sigues en este círculo, crecerán los maltratos hasta convertirse en violencia física. Y si logras salir, te repones un poco y pronto volverás a buscar otra relación (porque no puedes vivir sola, te atormenta estar sin un hombre) y por desgracia también volverás a caer en la trampa de otra relación violenta….

Más info y datos , visita:  http://superalaviolenciaemocional.com/blog

El Síndrome de Münchausen. Madres peligrosas

El síndrome de Münchhausen por poderes es un tipo de maltrato infantil en el cual los progenitores fingen signos y síntomas y, por tanto, enfermedades, y las atribuyen a sus hijos. Los hijos sirven así de intermediarios de los problemas de los padres, de aquí el nombre “por poderes”.
Todas las publicaciones que hacen referencia a la detección de estos tipos de maltrato exponen que es la madre la verdadera autora de los hechos. Las madres de estos niños pueden padecer ellas mismas el Síndrome de Münchhausen o tienen conocimientos en temas de salud.

Es fundamental erradicar la violencia en todas sus formas, la violencia infantil ejercida por la propia madre debe tratarse en forma urgente, separando al niño y tratando sus heridas físicas y emocionales, y buscando el mejor tratamiento para esa madre que está pasando por este trauma que deviene de una infancia de abusos en la mayoría de los casos.

POR LA ERRADICACIÓN DE LA VIOLENCIA EN TODAS SUS FORMAS EN LA PAREJA Y LA FAMILIA

Fin del amor y violencia psicológica. Justificando el maltrato

En ocasiones, la pareja entra en “falta de amor y compresión” en forma, digamos pacífica, y se deben fijar las pautas para dejar de buscar excusas y tomar las decisión más sana que quizás sea la separación.  En las parejas donde se instaló la violencia psicológica o emocional ( y más aún la física ), un exhaustivo tratamiento para calmar la violencia y poder salir de esta situación, es fundamental.

En este artículo veremos cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos, lo que nos lleva a rebajarnos, lastimar nuestra autoestima y valores internos. Veamos entonces dos puntos importantes por los cuales seguimos en esta situación de autoengaño:

1. Excusar o justificar el escaso o nulo amor recibido: es difícil aceptar que ya no nos quieren con las mismas ganas, no  solamente por placer de sentirse amado, sino por la autoestima implicada en este sentimiento. Cuando la persona que amamos nos quiere a medias, la sensación que nos queda es más de conformismo que de alegría. Algunas formas habituales de pensar o decir  ( o sea de auto-engaño ):

a. Me quiere pero no se da cuenta

b. Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme

c. Esa es su manera de amar

d. Me quiere, pero tiene problemas externos

Estas creencias afectan  nuestra autoestima y distorsionan directamente  nuestra calidad de vida. Nosotras merecemos ser amadas, felices y sentirnos completas con el amor que recibimos.

2. Minimizar los defectos de la relación o de la parejaLas mujeres apegadas tienden a reducir los defectos de la pareja al mínimo, para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. El apego amplifica las virtudes y encoge los defectos según convenga. Aquí algunas formas de pensar ( auto-engaño):

a. Nadie es perfecto, hay parejas peores

b. No es tan grave

c. Creo que todavía está enamorado de mí

d. Todavía me llama, pregunta por mí

e. Todavía tenemos relaciones

Estas creencias afectan y distorsionan nuestra realidad y nos hace vivir en algo irreal , lo que puede hacer caer la autoestima, nuestra autoeficacia y la posibilidad de avanzar.

El principio de auto-respeto y de la dignidad personal

El apego o exigencia afectiva hace que seamos capaces de atentar contra la propia dignidad personal.  Hay realidades que  distorsionan nuestra forma de ver el amor y de amar, pero es imprescindible tener en cuenta que:

– La reciprocidad en el amor es necesaria para vivir el amor como una realidad alegre y feliz.

– Jamás debes humillarte : esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

– No te merece quién te lastima: el amor no es sufrimiento gratuito, quien te hace daño no te ama ya que no acepta tu personalidad.

– Elimina toda forma de auto castigo. Debes recuperar tu dignidad como persona!

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Si Tú estás viviendo en violencia emocional o psicológica, estás sufriendo baja autoestima , sintiendo ese desamor potenciado por el maltrato. El maltrato visto desde fuera es atroz , pero vivido desde dentro es devastador.

* Tu autoestima  baja a niveles mínimos.

* Tiendes a interiorizar el machismo de tu pareja  y de otras figuras de autoridad.

* Puedes llegar a tener miedo, estrés, conmoción psíquica aguda, ansiedad, depresión, desorientación, incomunicación y aislamiento provocado por el continuo desamparo social.

* Vives un sentimiento de subordinación y dependencia y, además, sientes incertidumbre. Te culpabilizas: “…quizás soy yo la que no supe hacerlo”,  ”Estaba celoso, le saqué yo de quicio”… son cosas que quizás te digas.

* Estás desmotivada y tienes ausencia de esperanza, lo que se llama  visión de túnel. Piensas que tu vida esta totalmente perdida.

* Sientes que no tienes poder real interior para superar los problemas de: impotencia, indecisión, vivencia de la realidad o creación de roles alternativos.

* Se crea el “síndrome de la mujer maltratada”, que es algo parecido al síndrome de Estocolmo, donde te identificas con la figura de poder y de valor que ves; en este caso tu pareja.

* Muchas mujeres maltratadas tienen antecedentes de padres violentos, con lo cual tienden a elegir parejas violentas.

* Tienen poco o nulo margen en la toma de decisiones con lo que respecta a la vida de pareja y a la suya propia.

* Puedes padecer trastornos alimentarios severos como anorexia o bulimia. Trastornos del sueño. Irritabilidad y reacciones de indignación fuera de contexto.

* También, son frecuentes trastornos de alcoholismo y adicciones.

Entonces, además de “abrir los ojos” y “ver muy bien” que tienes que salir del círculo de violencia y probablemente cortar con esta relación donde ya el amor casi se ha desvanecido, tienes que empezar por tu auto-control y esto es fundamental.

Pon en práctica estas 3 técnicas para tu autocontrol , mientras buscas también ayuda profesional:

– Debes hacer un análisis parcializado. Cuando se trata de relaciones muy enfermizas, la mejor estrategia es concentrarse en lo malo sólo para  hacer un análisis  parcializado del vínculo.Ir parte por parte y reconocer cómo está la situación de pareja, si es posible seguir o no.

– Hablar con personas que están de nuestra parte. Debemos rodearnos de gente que nos apoye, los mejores amigos ( y algunos familiares )  son los que nos dicen lo que necesitamos oír para no volver atrás.

– Control de estímulos negativos. Hay que cortar las fuentes negativas de información y someterse a los estímulos afectivos positivos . La autodisciplina es lo opuesto a la inmadurez: fortalecerla es madurar emocionalmente y aprender a manejar los impulsos de afecto que desencadena. No puede haber adicción si hay auto-control.

Sé libre de violencia, de desamor, Valórate!!!

Maltrato emocional infantil. Reviviendo el pasado no resuelto


Tú estás viviendo violencia emocional o psicológica en tu vida en pareja, te sientes deprimida, dominada, casi sin capacidad de decidir por ti misma.., hay en Tí quizás una angustia que perdura y sumada al maltrato que ejerce tu pareja, hace estragos en tu persona. Esta angustia o tristeza muchas veces parece haber habitado en tu corazón desde siempre y hoy en día detonó con más fuerza, consecuencia de esta vida de violencia a la que te estás sometiendo.

En este artículo, Tú que cargas heridas del pasado y se reavivan en tu presente, podrás abrir los ojos y a lo mejor identificarte, y sabrás que tienes que “hacer algo” para salir de este círculo de sufrimiento.

Los trastornos emocionales,  la mayoría de éstos ,  son  la manifestación de determinadas heridas y conflictos conscientes o inconscientes , los cuales son consecuencia  de maltrato en la infancia. El maltrato no es exclusivamente físico, sino mucho más profundo y sutil como suele ser el maltrato verbal, emocional o psicológico. Psicodinámicamente hablando,  maltrato es  cualquier tipo y grado de frustración de las necesidades del niño. Las cuales podemos resumir del siguiente modo:

  1. necesidad de seguridad (protección y cuidados físicos y emocionales)
  2. necesidad de afecto (cariño, empatía, contacto físico y psíquico)
  3. necesidad de respeto (a sus sentimientos, espontaneidad y forma de ser del niño) (más…)

Noviazgos violentos. Enamoramiento y maltrato emocional

Tú debes “ver” si se está gestando la violencia, o si tu pareja es violenta o tiene tendencia a ser violenta desde el noviazgo .  Tú puedes prevenir una violencia mayor y salir desde el inicio, para luego decidir si seguir o cortar con el vínculo.

Aquí tratamos cómo superar la violencia emocional o psicólogica desde el inicio, desde sus primeros síntomas, el primer control, la primera mirada agresiva, el primer sarcasmo o menosprecio, o bien el primer empujón: aquí una pequeña muestra de “poner la mano encima para lastimar” ya está preanunciando la violencia física de que podrías ser víctima. (más…)

Madres violentas con sus hijos. El Síndrome de Münchausen

Si bien en este sitio tratamos la violencia emocional o psicológica en la pareja, actuando en los inicios, es importante ver las diferentes formas de violencia y sus perpetradores en la familia.

Otra forma de maltrato infantil ocasionado en la mayoría de los casos por las madres, es el llamado Síndrome de Münchausen por Poder.  Esta forma de violencia contra los hijos es muy peligrosa dado que involucra la salud física y mental del niño.  Nos cuesta pensar que tantas madres maltraten a sus propios hijos, y sin embargo la violencia infantil crece en las sociedades del mundo.

Entonces, Qué es el Síndrome  de Münchausen por poder ?
Es un fenómeno en que los síntomas de la enfermedad son fabricados por el padre o la madre del niño, provocando que se hagan exámenes y tratamientos innecesarios y a menudo dolorosos. Este accionar es maltrato infantil. (más…)

Violencia verbal.Violencia psicológica encubierta.Desgaste sistemático

Tú que estás viviendo en violencia emocional día a día, o que estás en los principios de estas demostraciones de violencia, debes “despertar, ver” y actuar para frenar este tipo de violencia que, dejando pasar situaciones y especialmente dejando pasar el tiempo.., degenera en aquel tipo de violencia física. Entonces empezamos con esta “violencia verbal”, emocional, y si no actuamos a tiempo tornará en violencia psicológica peligrosa y más aún.

Sabemos que la palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye a quien la pronuncia pero más aún afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en una “charla”  de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Quizá sería como violencia física pero que no deja evidencias a la vista, y la mujer que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima.  Muchas veces dejamos de lado esta forma mucho más directa y cotidiana de violencia que tiene que ver con nuestra manera de hablar.

No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos. “El abuso verbal puede ser directo o sutil, con palabras que se hacen de manera hostil, con enojo o, irónicamente, con una sonrisa. Es necesario entender este punto, porque existen abusos ‘cariñosos’ que  nos duelen,y no  sabemos bien por qué”.  Oculta, pero hiriente La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, y  suele suceder en privado.

Con frecuencia, la víctima es mujer y el  abusador es su pareja , cuyo objetivo es hacer que la mujer se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente bien por su actitud . De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

• Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

• Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un “lavado de cerebro”). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

• Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

• Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

• Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

• Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones “accidentales”.

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal, y que pueden presentarse de alguna de estas formas:

• Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

• Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

• Rebajar. Puede ser una forma sumamente destructiva de abuso verbal.   A veces se hace con irónico humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

• Bloquear y desviar. El abusador verbal dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

• Acusar y culpar.  responsabiliza a la mujer de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

• Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

• Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Muchas veces lo hace parecer sincero y  puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no  es clara con su pareja.

• Socavar. Se niega el apoyo emocional y se daña la confianza y determinación. Por lo general se aplasta una idea o sugerencia de la mujer  con un comentario doloroso.

• Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. (por ej. dejarla en la calle – si depende de El –  o quitarle a los niños )

• Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la mujer, tratándola como esclava o subordinada.

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Ante estas situaciones, no puedes quedarte ahí sin hacer nada, viendo cómo se perpetúa y crece el maltrato, debes actuar!  Es necesario y urgente que Tú tomes las riendas  para encontrar la salida de la violencia psicològica desde los primeros síntomas.  No dejes pasar los primeros síntomas, esto es muy importante,  no entres en el círculo vicioso de la violencia pues se tornará más grave.

Te aconsejo que sigas estos pasos ante los primeros indicios:

1. Mirar de lejos. Observa la situación como si fueras un espectador.

Mira como si fueras una tercera persona en un teatro o cine mirando la escena de esta pareja discutiendo. Observa y piensa cómo harías para salir de esta situación.Ponte en acción luego.

2. Recupera tu  equilibrio mental

Respira profundo por tu nariz , retiene el aire cinco segundos, suelta por la boca lentamente. Repite sin cesar hasta que sientas tu corazón latir tranquilo y tus músculos lo más relajados que puedas…. y luego……….

3. Ponte de su lado

Quizá te suene loco, pero es una estrategia importante ya que “desarma al oponente” con frases como “a ver explícame bien a ver si te entiendo..” “ entiendo tu bronca pero vamos a hacer algo para solucionar esto..”

Comienza a practicar el logro de tu equilibrio mediante la respiración, hazlo cada día, tienes que estar preparada y salir de la violencia emocional y psicológica . Tú puedes!!!

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La Autolesión y violencia emocional. Dañando tu cuerpo y tu mente

Si Tú estás viviendo en violencia psicológica día a día en tu pareja, y dejas pasar los primeros síntomas, vas cayendo en un “adormecimiento” y manipulación. Esto te conduce al descenso de tu autoestima (y puede bajar tanto que ya ni te reconoces) y también hundirte en profunda depresión. Entonces que debes hacer? Debes actuar ante los primeros indicios de maltrato emocional, no puedes dejar que avance la violencia porque así también avanzará tu caída que te precipitará a la enfermedad, y en casos extremos puede llevarte a perder la vida , como se puede ver en las noticias de casi todos los días.

Estamos ante graves situaciones de violencia psicológica, emocional y física contra las mujeres, y también están indirectamente o directamente involucrados los hijos de esta familia. Tú debes frenar la violencia que ejerce el otro contra tí, y también es muy importante que ” termines con la violencia contra Ti misma” , si!! porque Tú también te estás violentando con ciertas actitudes de estancamiento y pasividad.

En este artículo, que recomiendo leas completo, podrás también identificarte con otro flagelo que quizás estés sufriendo: ” la autolesión”, lesionarte lastimarte a ti misma , como consecuencia de la ira, bronca, depresión, como forma de descargar de alguna manera los maltratos que recibes de tu pareja, y que también muchas veces están relacionados con traumas o abusos vividos en tu infancia. (más…)

La violencia en la niñez. Creando adultos enfermos

El maltrato infantil es causa de sufrimiento inmenso para los niños  y puede tener consecuencias a largo plazo. El maltrato causa trauma y  estrés asociado  a trastornos del desarrollo cerebral temprano. Los casos extremos de estrés pueden alterar el desarrollo de los sistemas nervioso e inmunitario. En consecuencia, los adultos que han sufrido maltrato en la infancia corren  riesgo de sufrir problemas de conducta, físicos y mentales

El abuso sexual, el abuso emocional y la negligencia emocional aparecieron vinculados más estrechamente con el síndrome de fatiga crónica. Los pacientes con este síndrome también mostraron más probabilidades de sufrir depresión, ansiedad y estrés postraumático .

Entonces los niños y adolescentes  criados en hogares donde se los maltrata muestran desordenes traumáticos,  tienen baja autoestima,sufren depresión y ansiedad por lo que luego utilizan alcohol u otras drogas para mitigar su ansiedad y tristeza, convirtiendo en adicción llegando a adultos.

Es urgente y necesaria la detección del maltrato en la niñez de parte de la madre o el padre.  Tú Tienes de “abrir los ojos”  despertar para salir del círculo de violencia que envuelve también a tus hijos.  Quizás Tú fuiste maltratada de niña (como vemos más arriba en las explicaciones ), y esto ha dejado en Ti una impronta de maltrato y violencia que , a lo mejor, te cuesta dominar. pero Tú ” no puedes repetir la historia de tu infancia con tus hijos!!” Tienes que frenar tu violencia y en la caso de tu pareja también hacer lo posible por frenar su violencia contra los niños.

Sí puedes salir de la depresión que seguramente estás viviendo a causa de haber sido una niña maltratada , y que ahora como madre también repite , en mayor o menor medida, la historia que viviste. Comienza por analizar tu comportamiento actual, calmate, descarga tu ira en otro lado, escribe, ejercita, busca ayuda profesional.

Cuando sanes a tu niña interna, esa niña herida que vive en tu alma, allí podrás  actuar correctamente contigo y con tus hijos, y esto es urgente en tu vida. Asimismo lograrás salir del circulo de violencia emocional y psicológica que vives en tu pareja.  No te desanimes! Es necesario que actúes ahora!

POR LA ERRADICACION DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FISICA EN LA FAMILIA ,  Y A FAVOR DEL CRECIMIENTO DE NIÑOS SANOS MENTALMENTE Y FÍSICAMENTE.

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Victimización y violencia psicológica. Recupera tu dignidad

Desde la posición de víctima en que Tú estás tratando de sobrevivir al maltrato , a veces es difícil detectar el padecimiento de violencia psicológica, porque en esta situación por lo general desarrollamos mecanismos psicológicos,(  digamos que nuestra mente se defiende)  que ocultan la realidad cuando resulta excesivamente desagradable.

Los mecanismos de defensa de tu mente,  tienen la finalidad de preservarte  de la angustia,  y el hecho de aceptar que eres víctima de reiterados  maltratos  psicológicos de parte de tu pareja a quien seguramente estimas, supone una enorme carga de angustia que no es fácil digerir.   Entonces nuestra mente  nos defiende  de la angustia negando la situación en que nos encontramos y así aprendemos a negar y a intelectualizar la violencia de la que somos víctimas. Buscamos justificación para la actitud del agresor,  y buscamos casos similares en nuestro entorno para comparar el nuestro y llegar a la conclusión de que no es una situación anormal , sino común y corriente  y pensar  que hay situaciones muchísimo peores que la nuestra. (más…)

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