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AMENAZA DE ATAQUE INMINENTE.ESPERANDO LOS GOLPES.VIOLENCIA EMOCIONAL Y FÍSICA

Tú estás viviendo en violencia, con violencia, temblando y taladrando tu mente con temores , temores que desgraciadamente se vuelven reales en tu hogar, cuando El llega a la casa, horas después de que llega a la casa, quizás cuando casi se están por dormir…, Tú estás con la incertidumbre de ese ” ahora se levanta y me pega” ” me va a gritar de nuevo..tengo miedo que me pegue fuerte” ” Dios que no me viole..”. Este horror de pensamientos que se suceden por tu mente casi en forma continua desde que está por llegar a la casa, cuando entra y todo el tiempo que está en ella, te están destruyendo.

Todos estos pensamientos de temor, los padecimientos en el cuerpo, ese miedo hecho síntomas en tu cuerpo: temblores, taquicardia, dificultad para respirar, nudos en el estómago, hormigueo en pies y manos, mareos, sobresaltos, etc, etc, un montón de síntomas van sucediendo en tu cuerpo mientras estás “como esperando esa golpiza”.., mientras todas tus células, tus órganos se van enfermando poco a poco, tu mente parece estallar en pedazos, mientras pasan las horas rogando a Dios que El se vaya a trabajar o lo que sea…

En las mujeres abusadas, la amenaza de un ataque y el hecho de que ocurra acarrean un intenso miedo al dolor, al daño físico y a la muerte. La primera agresión graba una impronta de temor que destruye la confianza y la seguridad física, y al percibirse los futuros ataques como imprevisibles e inevitables, se crea un clima de riesgo continuo , de temor y angustia. Y a tal punto este temor es tan avasallador que en algunas mujeres se transforma “en una especie de alivio” cuando saben que la agresión está por comenzar o que ya ha comenzado, por qué? porque para ellas termina la tortura de “esperar que llegue ese momento de agresión” y aguantan porque saben que después el otro se calma. (más…)

La violencia como medio para el abuso sexual. Actuar a tiempo…

Viviendo en situación de maltrato y violencia en diversos órdenes, terminamos desvalorizando nuestro ser , casi perdiendo nuestra propia identidad (y en casos extremos: perdiendo la identidad ). Por eso es necesario tomar la situación desde el inicio de la violencia emocional para detectar, razonar y aplicar algunas técnicas para salir de la misma y recuperar la autonomía en la pareja, o bien en casos complejos , tomar otras acciones necesarias relacionadas con la justicia para desvincular.

El abuso sexual forma parte de la violencia emocional o psicológica instalada, dado que socavando día a día tu persona, el otro llega a la manipulación de tu mente y esta manipulación te somete físicamente, y en este punto quizás te pase que hasta te tomes como normal estos abusos porque Tú entraste en la pérdida de identidad, por lo que te dejas, pero en realidad sin sentir nada. O sea, en las parejas estables o matrimonios este abuso sexual cae en la categoría de “algo normal” , como una pieza que conforma a la pareja.

Este comportamiento es muy dañino por el acto de abuso en si mismo, como también por la consecuencia de embarazos no deseados y , en muchos casos, abortos inducidos u obligados por el marido o pareja. Las mujeres abusadas se vuelven dependientes y sugestionables y tienen dificultades para tomar decisiones por sí mismas. (más…)

DEPRESION Y VIOLENCIA EMOCIONAL. Salir del Círculo…

Tú que estás viviendo bajo violencia emocional continua y por lo tanto siendo maltratada debido a la violencia de tu pareja con  constantes agresiones,haciéndote sentir culpabilidad, y Tú estás sumida en un sentimiento de fracaso, vergüenza,  soledad,  falta de apoyo, la descalificación y desvalorización constante. Como también sientes impotencia, desesperanza y frustración,  y todo esto provoca sentimientos de tristeza o incluso un cuadro depresivo . Los síntomas pueden incluir: apatía, fatiga o cansancio, pérdida de peso, problemas de alimentación y de sueño y poca concentración. Pueden en algunos casos avanzados tener pensamientos de muerte o ideas suicidas.

La autoridad y el control total que tu pareja tiene sobre tu vida, hacen que te encuentres  desposeída de tu capacidad para expresar tu voluntad y tus deseos. Eventualmente, Tú estás perdiendo contacto contigo misma, lo que te lleva a sentirte incapaz  de pensar, sentir y actuar independientemente. Y Esto va destruyendo tu personalidad.

Y lo preocupante es que muchas mujeres hacen una negación de esta realidad que viven. La negación se refiere al rechazo involuntario de reconocer que se vive una situación de violencia. Puede tomar varias formas: (más…)

Enterrada en la violencia, sin autoestima. Recupera tus valores

Existe un colectivo mental de mujeres viviendo violencia psicológica, lamentablemente esto es moneda corriente en nuestros días, tanto en la familia como fuera del hogar, en la calle, en eventos o en una simple compra de supermercado . Esto lo vivimos en todos lados personalmente,  o bien en la noticias en los medios de comunicación, y lo mas grave es que como no es tratada a tiempo termina en la fase mas grave:la violencia física, y ésta hoy en día esta “matando” a muchas mujeres.

Es fundamental erradicar la violencia en todas sus formas empezando por la pareja, el matrimonio, dado que ellos son la cabeza de la familia y por ende deben guiarla, guiar a los hijos, cuidarlos, no generarles heridas psicologicas que de adultos son mas trabajosas de erradicar.

Recuperar tu autoestima es uno de los pilares fundamentales para salir de la violencia emocional, Tu debes estar bien , valorarte y poco a poco ser libre y decidir cómo seguir con la relacion, si mejora o está igual.

La baja estima trae pensamientos de autoprivación, por ej de tener y no usar algo, de acumular, guardar y no disfrutar nada. Autoprivarte es creer que no puedes ganar nada que no tienes derecho ni permiso para ser feliz.  Entonces te pasa que:

(más…)

AUTOMEDICÁNDOME. Después de la violencia, daño progresivo

Despúes de haber probado todas las formas de frenar,acordar tratar de disipar la violencia emocional, psicológica o bien física en tu pareja, quizás no quede más remedio que la separación. La mayoría de las veces no se dá en buenos términos, por qué negarlo…esto es así en la mayoría de los casos.  Lo más “clásico” es una separación con violencia de diversos tipos y casi siempre dejando abandonada a la mujer con sus hijos (más triste  y difícil aún cuando hay hijos y más todavía si son pequeños).

Qué queda entonces?, una mujer sola con sus hijos, destrozada con la autoestima por el piso, y la carga de salir de esta situación lo antes posible para poder mantener a sus pequeños. En casos de mujeres que tienen un trabajo, un salario, que pueden empezar una vida nueva con sus hijos al irse a otra casa por ej, las cosas pueden resultar un poco menos complicadas en el sentido material, en lo emocional estas mujeres necesitan tratamiento urgente.  Y aquellas que dependen económicamente del hombre se encuentran totalmente desamparadas, desoladas, tristes, y si no tienen familia adonde recurrir para irse con sus hijos, deben refugiarse en los albergues para madres que suelen tener las ciudades de diversos países (claro , no existen en todos, y sabe Dios el destino de estas pobres madres…).

Los hechos , y las estadísticas, demuestran que la gran mayoría de las mujeres maltratadas que iniciaron terapia al tiempo la abandonan…, en los casos de mujeres que ya están separadas de su marido violento, dejan la terapia y el control de la medicación ( si es que fueron medicadas por psiquiatras )  y siguen tomando por su cuenta tranquilizantes o ansiolíticos, caen en la automedicación, la cual puede perdurar años, y en consecuencia derivar en una adicción grande y costosa de superar.., claro que sí se puede superar, pero para esto es necesario la predisposición de la mujer y el darse cuenta de que debe poner un límite en este tipo de “sobrevida mediante pastillas tranquilizantes”, debe reconocer que “puede” salir por si misma de toda depresión y que puede afrontar la vida que le toca vivir sin medicación.  Comenzar un tratamiento para lograr esta meta y seguirlo sin abandonar.

Aquí tenemos un relato de caso real, donde podemos escuchar que este tema es casi “una tortura mental” para la mujer que se vuelve adicta a los fármacos , tomándolos como muletas para caminar en la vida cotidiana.

ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA Y LA FAMILIA.

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Fin del Amor y violencia emocional que duele. Justificando el maltrato

Muchas veces, y después de un tiempo prolongado,  la pareja entra en “falta de amor y compresión” quizá  en forma pacífica, y se deben fijar las pautas para dejar de buscar excusas y tomar las decisión más sana que quizás sea la separación.  Pero en las parejas donde se instaló la violencia psicológica o emocional ( y más aún la física ), un exhaustivo tratamiento para calmar la violencia y poder salir de esta situación, es fundamental.

Tú verás  cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos, lo que nos lleva a rebajarnos, lastimar nuestra autoestima y valores internos. Existen dos puntos importantes por los cuales seguimos en esta situación de autoengaño:

1. Excusar o justificar el escaso o nulo amor recibido

2. Minimizar los defectos de la relación o de la pareja

– La reciprocidad en el amor es necesaria para vivir el amor como una realidad alegre y feliz.

– Jamás debes humillarte : esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

– No te merece quién te lastima: el amor no es sufrimiento gratuito, quien te hace daño no te ama ya que no acepta tu personalidad.

– Elimina toda forma de auto castigo. Debes recuperar tu dignidad como persona!

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Si Tú estás viviendo en violencia emocional o psicológica, estás sufriendo baja autoestima , sintiendo ese desamor potenciado por el maltrato. El maltrato visto desde fuera es atroz , pero vivido desde dentro es devastador.

Entonces, además de “abrir los ojos” y “ver muy bien” que tienes que salir del círculo de violencia y probablemente cortar con esta relación donde ya el amor casi se ha desvanecido, tienes que empezar por tu auto-control y esto es fundamental.

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El miedo que paraliza y confunde. Arrastrándote por la violencia física y psicológica

 

El miedo es enemigo porque llega a paralizarte y llevarte a la concesión de todo lo que maltratador se proponga, desde violencia verbal, psicológica, llegando a lastimarte con violencia física, y en casos tan graves también drogándote para llevar a cabo su violencia contra Tí.  Despierta!!!!  Libérate del dominio en tu vida!!

Tú estás siendo abusada emocionalmente y también , indirectamente , en forma física, dado que estando Tú agobiada, agotada, con tu autoestima baja lo cual te cansa más aún,  El otro te exige cada dia, te obliga a seguir haciendo tareas, te esclaviza mental y físicamente, cuando tus fuerzas ya no dan, y también te obliga a participar de sus cosas, ideas,  sin consultarte nada y cargándote más trabajo y angustia.  Todo esto sumado al miedo que estás sintiendo cada día, ese miedo a los maltratos de El,  lo cual va creciendo y alimentándose porque ese sentimiento profundo de miedo te paraliza y bloquea, no te deja pensar cómo puedes actuar ante estas demandas o insultos, no deja que puedas dar un paso siquiera para lograr un alivio al problema.

Comenzar el camino para la superación del miedo es fundamental aquí.Superar el miedo y afrontar los planteamientos o demandas en forma astuta e inteligente. Quizás pienses que no es tarea fácil, o que es algo muy lejano para Tí. Pues primero debes validarte, darte valor y dejar de pensar que no puedes.  Salir del miedo también debe hacerse desde el principio, desde la primera vez que sientas que le tienes miedo.., no dejes avanzar este sentimiento pues te paralizas y terminarás haciendo lo El quiera y diga siempre.

“Dejamos de temer aquello que empezamos a conocer” Madame Curie

Conocer el círculo del miedo y a a qué tememos, nos da herramientas para enfrentarlo correctamente. Tú debes dominar el miedo para así poder aplicar técnicas y opciones de llegar a un acuerdo con tu pareja ( al inicio de la violencia), o bien terminar la relación ( en violencia instalada y que destruye ),  y desterrar la violencia emocional.

Rompe el círculo del miedo, te sugiero estos pasos importantes:

  1. Confía en Ti misma. Conociendo tu fortaleza y pudiendo ver la situación en la que te mueves y tu  auto-confianza comenzará a crecer, tu forma de actuar será de valor y podrás enfrentar este miedo superando la inseguridad.
  2. Enfrenta al miedo. No lo tapes, no huyas porque de esta forma te acompañarán por siempre. Enfrentalo de manera inteligente. Asimismo al enfrentarlo también deberás aplacar los síntomas del cuerpo, ya que seguro en situaciones de miedo se te acelera el corazón, transpiras, o tiemblas..pues tienes que respirar profundo, retener el aire unos segunos , y exhalar lentamente, las veces necesarias para que desaparezcan síntomas corporales.
  3. Ponte en acción. Escribe una lista de tus miedos y tambien escribe posibles acciones para contrarrestarlos.Por ej: ” si le propongo que compremos ese lavarropa. .que sería lo peor que me puede contestar?” también escribe las posibles respuestas de El. y con esto piensa ideas de previsión, o sea cómo enfrentarías tales respuestas, así Tú estás elaborando pensamientos de “solución al miedo” en vez de pensamientos de temor.
  4. Pide ayuda profesional y jurídica , en casos de violencia instalada, donde ya te sientes una esclava, eres manipulada y te autoestima está casi ausente.

Y no esperes que te motiven de afuera, motívate Tú misma internamente, valórate porque debes superar la violencia emocional desde el inicio y por lo tanto debes superar el miedo también desde el inicio. Tú puedes hacerlo! Comienza hoy mismo!  Destierra el miedo de tu vida.

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Violencia verbal.Violencia psicológica encubierta.Desgaste sistemático

Tú que estás viviendo en violencia emocional día a día, o que estás en los principios de estas demostraciones de violencia, debes “despertar, ver” y actuar para frenar este tipo de violencia que, dejando pasar situaciones y especialmente dejando pasar el tiempo.., degenera en aquel tipo de violencia física. Entonces empezamos con esta “violencia verbal”, emocional, y si no actuamos a tiempo tornará en violencia psicológica peligrosa y más aún.

Sabemos que la palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye a quien la pronuncia pero más aún afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en una “charla”  de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Quizá sería como violencia física pero que no deja evidencias a la vista, y la mujer que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima.  Muchas veces dejamos de lado esta forma mucho más directa y cotidiana de violencia que tiene que ver con nuestra manera de hablar.

No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos. “El abuso verbal puede ser directo o sutil, con palabras que se hacen de manera hostil, con enojo o, irónicamente, con una sonrisa. Es necesario entender este punto, porque existen abusos ‘cariñosos’ que  nos duelen,y no  sabemos bien por qué”.  Oculta, pero hiriente La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, y  suele suceder en privado.

Con frecuencia, la víctima es mujer y el  abusador es su pareja , cuyo objetivo es hacer que la mujer se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente bien por su actitud . De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

• Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

• Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un “lavado de cerebro”). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

• Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

• Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

• Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

• Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones “accidentales”.

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal, y que pueden presentarse de alguna de estas formas:

• Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

• Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

• Rebajar. Puede ser una forma sumamente destructiva de abuso verbal.   A veces se hace con irónico humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

• Bloquear y desviar. El abusador verbal dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

• Acusar y culpar.  responsabiliza a la mujer de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

• Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

• Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Muchas veces lo hace parecer sincero y  puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no  es clara con su pareja.

• Socavar. Se niega el apoyo emocional y se daña la confianza y determinación. Por lo general se aplasta una idea o sugerencia de la mujer  con un comentario doloroso.

• Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. (por ej. dejarla en la calle – si depende de El –  o quitarle a los niños )

• Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la mujer, tratándola como esclava o subordinada.

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Ante estas situaciones, no puedes quedarte ahí sin hacer nada, viendo cómo se perpetúa y crece el maltrato, debes actuar!  Es necesario y urgente que Tú tomes las riendas  para encontrar la salida de la violencia psicològica desde los primeros síntomas.  No dejes pasar los primeros síntomas, esto es muy importante,  no entres en el círculo vicioso de la violencia pues se tornará más grave.

Te aconsejo que sigas estos pasos ante los primeros indicios:

1. Mirar de lejos. Observa la situación como si fueras un espectador.

Mira como si fueras una tercera persona en un teatro o cine mirando la escena de esta pareja discutiendo. Observa y piensa cómo harías para salir de esta situación.Ponte en acción luego.

2. Recupera tu  equilibrio mental

Respira profundo por tu nariz , retiene el aire cinco segundos, suelta por la boca lentamente. Repite sin cesar hasta que sientas tu corazón latir tranquilo y tus músculos lo más relajados que puedas…. y luego……….

3. Ponte de su lado

Quizá te suene loco, pero es una estrategia importante ya que “desarma al oponente” con frases como “a ver explícame bien a ver si te entiendo..” “ entiendo tu bronca pero vamos a hacer algo para solucionar esto..”

Comienza a practicar el logro de tu equilibrio mediante la respiración, hazlo cada día, tienes que estar preparada y salir de la violencia emocional y psicológica . Tú puedes!!!

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La violencia en la niñez. Creando adultos enfermos

El maltrato infantil es causa de sufrimiento inmenso para los niños  y puede tener consecuencias a largo plazo. El maltrato causa trauma y  estrés asociado  a trastornos del desarrollo cerebral temprano. Los casos extremos de estrés pueden alterar el desarrollo de los sistemas nervioso e inmunitario. En consecuencia, los adultos que han sufrido maltrato en la infancia corren  riesgo de sufrir problemas de conducta, físicos y mentales

El abuso sexual, el abuso emocional y la negligencia emocional aparecieron vinculados más estrechamente con el síndrome de fatiga crónica. Los pacientes con este síndrome también mostraron más probabilidades de sufrir depresión, ansiedad y estrés postraumático .

Entonces los niños y adolescentes  criados en hogares donde se los maltrata muestran desordenes traumáticos,  tienen baja autoestima,sufren depresión y ansiedad por lo que luego utilizan alcohol u otras drogas para mitigar su ansiedad y tristeza, convirtiendo en adicción llegando a adultos.

Es urgente y necesaria la detección del maltrato en la niñez de parte de la madre o el padre.  Tú Tienes de “abrir los ojos”  despertar para salir del círculo de violencia que envuelve también a tus hijos.  Quizás Tú fuiste maltratada de niña (como vemos más arriba en las explicaciones ), y esto ha dejado en Ti una impronta de maltrato y violencia que , a lo mejor, te cuesta dominar. pero Tú ” no puedes repetir la historia de tu infancia con tus hijos!!” Tienes que frenar tu violencia y en la caso de tu pareja también hacer lo posible por frenar su violencia contra los niños.

Sí puedes salir de la depresión que seguramente estás viviendo a causa de haber sido una niña maltratada , y que ahora como madre también repite , en mayor o menor medida, la historia que viviste. Comienza por analizar tu comportamiento actual, calmate, descarga tu ira en otro lado, escribe, ejercita, busca ayuda profesional.

Cuando sanes a tu niña interna, esa niña herida que vive en tu alma, allí podrás  actuar correctamente contigo y con tus hijos, y esto es urgente en tu vida. Asimismo lograrás salir del circulo de violencia emocional y psicológica que vives en tu pareja.  No te desanimes! Es necesario que actúes ahora!

POR LA ERRADICACION DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FISICA EN LA FAMILIA ,  Y A FAVOR DEL CRECIMIENTO DE NIÑOS SANOS MENTALMENTE Y FÍSICAMENTE.

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Tu mente esclavizada. Violencia emocional y manipulación

 

La vida cotidiana sufriendo violencia emocional hace de Tí una esclava, tu mente se vuelve esclava y dependiente, manipulada y entras en un estado casi de “somnolencia” donde no puedes pensar ni actuar por ti misma.  Este estado que podríamos llamar de mente esclava, es una situación avanzada de violencia psicológica, es haber dejado pasar las situaciones desde el inicio, desde las más sutiles hasta las más graves.

Leyendo este artículo verás cómo acciones y pensamientos propios y externos, van creando una mente de esclava y tu mente se transforma en una cárcel donde todo parece ser obstáculos en tu vida. Pero existe la salida.

Tú libertad real la lograrás cuando tu mente esté libre. Como dijimos la prisión mental es muy limitante ya que no te permite disfrutar ni alcanzar lo que puede venir ni lo que puedes lograr.  Y si decides hacer algo tu mente de esclava arraigada en tus pensamientos, hará que sientas un logro como algo sin valor y sentirás los resultados como si siguieras presa en esa carcel.  (más…)

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