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Entradas etiquetadas como ‘máscaras de personalidad’

MALTRATO FÍSICO, LESIONES Y MIEDO.DETENER LA VIOLENCIA DE GÉNERO

El tormento de vivir en cotidiano sufrimiento de violencia emocional, psicológica o física, trae consecuencias  siempre, el tiempo transcurrido dejando pasar todo, con la esperanza de que el otro cambie, trae aparejado asimismo los comienzos del complejo de la codependencia hacia el otro, la victmización y la pérdida de la autoestima, cayendo en depresión y dominación, lo que te convierte literalmente en “un marioneta” manejada por tu pareja.

Es imprescindible abrir los ojos y localizar los maltratos desde los comienzos, esta es la mejor forma de poner un límite, llegar a un acuerdo en lo posible, o bien , en situaciones de obstinación completa de la otra parte, llegar a un corte de esa relación conflictiva, que con el tiempo se tornará en un peso irremediable para Tí, llevándote por el camino de tu destrucción.

Probablemente Tú, que estás pasando por alguna o todas las situaciones de violencia, debes tomar conciencia que todo este accionar del otro está lastimando tu cuerpo y tu mente. Esto provocará síntomas psiquiátricos tales como ansiedad, ataques de angustia, pánicos, fobias, y seguramente trastorno de estrés post traumático. También quizás estés consumiendo fármacos, o tomando alcohol o drogas para calmar tu ansiedad.  Este no es el camino de salida, por el contrario te hunde más aún, te lleva al extremo, cerca de la muerte.

Tú tienes que salir de este círculo de miedo y violencia, recuperar tus valores, recuperar tus sentimientos, recuperar tus sueños, renovar tu autoestima, creer en Tí…, y si tienes hijos, liberarlos de este tormento y ayudarlos a sanar sus mentes ya lastimadas.  Obviamente te llevará un trabajo, un esfuerzo de tomar conciencia y actuar, busca ayuda profesional, y practica  técnicas de autoayuda, como también técnicas de acuerdo ya que te guiarán a empezar un mejor trato y comunicación del cual sabrás si en realidad puedes quedarte ahí (si la violencia bruta , física no está presente)  o bien te ayudará a ir saliendo paso a paso de esa relación en forma lo más pacífica posible.

Que tal si comienzas hoy mismo? , reconoce, date valor, pide ayuda...practica técnicas para salir. Adelante! Tú puedes lograrlo!

ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA , LA FAMILIA Y LAS SOCIEDADES.

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Violencia psicológica extrema, la muerte y el exilio.Repetir historias de tu infancia

“Volvía yo de ver a mi primer novio (quien me ayudó mucho emocionalmente, – gracias-), eran las 20.30 hs aprox. de un día de invierno..Subí las escaleras del viejo edificio de dos pisos donde vivíamos de niños, entrando en alquel departamento de alquiler, el pasillo estaba oscuro, vi el sofá (que era mi cama cada noche) desordenado, la biblioteca vacía, ningún muñequito de porcelana de los que adornaban esa repisa , faltaban todas las cosas de mi mamá…Más allá, en el comedor sentado en un banco frente al teléfono, con la cabeza caída y balbuceando estaba mi papá…, ebrio, con un arma ( una pistola que guardaba en casa) a su lado… Todo era lúgubre, a media luz, sentía un frío en toda la casa.., silencio. Le pregunté muy nerviosa que pasó..dónde estaba mamá!!, El me contestó: Tu madre, una puta, la eché…se fue.. Me puse muy triste , El no sabía decirme dónde estaba mi mamá, tampoco estaban mis hermanitos que se habían ido con Ella… Una mezcla de miedo , bronca y angustia profunda me invadieron , quería buscar a mi mamá y mis hermanos pero no sabía adónde ir…, discutí un poco con mi padre, pero estaba borracho y armado, y aunque no me amenazó a mi sólo hablaba de venganza, de matar a mi mamá si volvía… Me puse a llorar , me sentía inútil por no sabér qué hacer, cómo ayudar..y me tiré en la cama grande del lado de mi mamá y me dormí llorando pensando en Ella y en cuándo la volvería a ver….”

Muchas pueden ser las razones por las que una mujer que sufre violencia emocional o física, aguanta por años al lado de su maltratador.  Por lo general estas mujeres no tienen a donde ir, dependen económicamente del marido, tienen bajo nivel de educación, algunas nunca trabajaron y se casaron jóvenes, otras dejaron sus trabajos al quedar embarazadas. Avanzados los años conviviendo en violencia, su autoestima casi no existe,  no tienen un objetivo personal a lograr dado que no se valorizan como personas ( también consecuencia de la baja autoestima) y ya no se arreglan, no tienen ganas de hacerlo.., sólo salen a la calle para hacer alguna compra o llevar y traer a sus hijos de la escuela , si son todavía pequeños. (más…)

Enterrada en la violencia, sin autoestima. Recupera tus valores

Existe un colectivo mental de mujeres viviendo violencia psicológica, lamentablemente esto es moneda corriente en nuestros días, tanto en la familia como fuera del hogar, en la calle, en eventos o en una simple compra de supermercado . Esto lo vivimos en todos lados personalmente,  o bien en la noticias en los medios de comunicación, y lo mas grave es que como no es tratada a tiempo termina en la fase mas grave:la violencia física, y ésta hoy en día esta “matando” a muchas mujeres.

Es fundamental erradicar la violencia en todas sus formas empezando por la pareja, el matrimonio, dado que ellos son la cabeza de la familia y por ende deben guiarla, guiar a los hijos, cuidarlos, no generarles heridas psicologicas que de adultos son mas trabajosas de erradicar.

Recuperar tu autoestima es uno de los pilares fundamentales para salir de la violencia emocional, Tu debes estar bien , valorarte y poco a poco ser libre y decidir cómo seguir con la relacion, si mejora o está igual.

La baja estima trae pensamientos de autoprivación, por ej de tener y no usar algo, de acumular, guardar y no disfrutar nada. Autoprivarte es creer que no puedes ganar nada que no tienes derecho ni permiso para ser feliz.  Entonces te pasa que:

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Arañando en el abismo de la violencia.Entre la costumbre y el miedo

Girando en círculos dentro de la violencia emocional, psicológica y tal vez física que estás viviendo, y si ya ha pasado bastante tiempo, sientes una “confusión mental” donde tu auto estima está ausente, casi no puedes decidir nada. Debes abrir los ojos! despierta!…si es que realmente quieres salir de la violencia, si sientes dentro de Tí esa fuerza que asoma desde tu ser más profundo queriendo salir…

Digo “si realmente quieres salir..” por qué? por ahí escuchamos muchas veces decir “Ella no quiere salir de esa casa, Ella está cómoda a pesar de que la maltrata…etc…” .Lógicamente pensaremos que si esto es así esta mujer “esta enferma” , ya que es enfermo tolerar maltrato y dominación de parte del otro…, sin embargo hay casos de  mujeres que se quedan ahí, y si!… parece extraño pero pasa en muchos casos. Que pasa? Esta zona de violencia se transforma con el tiempo en “zona de comodidad”, lamentablemente se vuelve como algo natural y este raro proceso la paraliza en el lugar del maltrato por años, y quizás pasen 10 , 15 o 20 años recibiendo violencia, menosprecios, manejos, etc. de parte de sus parejas.

Las relaciones destructivas activan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones, y esto hace más difícil todavía el manejo de la salud emocional, psicológica y física de estas mujeres, y a pesar que la mujer suele darse de cuenta que está mal, no logra dejar la relación y siempre suele encontrar justificaciones, aunque sean absurdas, para seguir con la relación.

Si te sientes identificada en estas relaciones destructivas y realmente quieres despertar y comenzar a salir de la violencia:

  1. No te tengas lástima: no te culpes por cosas que hiciste o dejaste de hacer, y pasó todo eso. Tampoco permitas que el otro te acuse o te haga sentir mal con recuerdos de fracasos u errores del pasado. no te angusties, Tú puedes cambiar tu vida!
  2. No te dejes llevar sólo por sentimientos negativos:  Tú misma gritate Basta ya! , ignora los pensamientos y recuerdos negativos o tristes, identifícalos  y sácalos de tu mente, no permitas que te limiten.
  3. Aprende y Anímate a decir NO:  haz esto poco a poco (más en casos de violencia instalada) , dilo tranquila y naturalmente. No tienes obligación de hacer algo que te lastime o te dañe física o mentalmente, como tampoco estás obligada a estar con alguien que te maltrate.
POR LA ERRADICACION DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA, LA FAMILIA Y LAS SOCIEDADES.

AUTOMEDICÁNDOME. Después de la violencia, daño progresivo

Despúes de haber probado todas las formas de frenar,acordar tratar de disipar la violencia emocional, psicológica o bien física en tu pareja, quizás no quede más remedio que la separación. La mayoría de las veces no se dá en buenos términos, por qué negarlo…esto es así en la mayoría de los casos.  Lo más “clásico” es una separación con violencia de diversos tipos y casi siempre dejando abandonada a la mujer con sus hijos (más triste  y difícil aún cuando hay hijos y más todavía si son pequeños).

Qué queda entonces?, una mujer sola con sus hijos, destrozada con la autoestima por el piso, y la carga de salir de esta situación lo antes posible para poder mantener a sus pequeños. En casos de mujeres que tienen un trabajo, un salario, que pueden empezar una vida nueva con sus hijos al irse a otra casa por ej, las cosas pueden resultar un poco menos complicadas en el sentido material, en lo emocional estas mujeres necesitan tratamiento urgente.  Y aquellas que dependen económicamente del hombre se encuentran totalmente desamparadas, desoladas, tristes, y si no tienen familia adonde recurrir para irse con sus hijos, deben refugiarse en los albergues para madres que suelen tener las ciudades de diversos países (claro , no existen en todos, y sabe Dios el destino de estas pobres madres…).

Los hechos , y las estadísticas, demuestran que la gran mayoría de las mujeres maltratadas que iniciaron terapia al tiempo la abandonan…, en los casos de mujeres que ya están separadas de su marido violento, dejan la terapia y el control de la medicación ( si es que fueron medicadas por psiquiatras )  y siguen tomando por su cuenta tranquilizantes o ansiolíticos, caen en la automedicación, la cual puede perdurar años, y en consecuencia derivar en una adicción grande y costosa de superar.., claro que sí se puede superar, pero para esto es necesario la predisposición de la mujer y el darse cuenta de que debe poner un límite en este tipo de “sobrevida mediante pastillas tranquilizantes”, debe reconocer que “puede” salir por si misma de toda depresión y que puede afrontar la vida que le toca vivir sin medicación.  Comenzar un tratamiento para lograr esta meta y seguirlo sin abandonar.

Aquí tenemos un relato de caso real, donde podemos escuchar que este tema es casi “una tortura mental” para la mujer que se vuelve adicta a los fármacos , tomándolos como muletas para caminar en la vida cotidiana.

ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA Y LA FAMILIA.

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Fin del Amor y violencia emocional que duele. Justificando el maltrato

Muchas veces, y después de un tiempo prolongado,  la pareja entra en “falta de amor y compresión” quizá  en forma pacífica, y se deben fijar las pautas para dejar de buscar excusas y tomar las decisión más sana que quizás sea la separación.  Pero en las parejas donde se instaló la violencia psicológica o emocional ( y más aún la física ), un exhaustivo tratamiento para calmar la violencia y poder salir de esta situación, es fundamental.

Tú verás  cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos, lo que nos lleva a rebajarnos, lastimar nuestra autoestima y valores internos. Existen dos puntos importantes por los cuales seguimos en esta situación de autoengaño:

1. Excusar o justificar el escaso o nulo amor recibido

2. Minimizar los defectos de la relación o de la pareja

– La reciprocidad en el amor es necesaria para vivir el amor como una realidad alegre y feliz.

– Jamás debes humillarte : esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

– No te merece quién te lastima: el amor no es sufrimiento gratuito, quien te hace daño no te ama ya que no acepta tu personalidad.

– Elimina toda forma de auto castigo. Debes recuperar tu dignidad como persona!

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Si Tú estás viviendo en violencia emocional o psicológica, estás sufriendo baja autoestima , sintiendo ese desamor potenciado por el maltrato. El maltrato visto desde fuera es atroz , pero vivido desde dentro es devastador.

Entonces, además de “abrir los ojos” y “ver muy bien” que tienes que salir del círculo de violencia y probablemente cortar con esta relación donde ya el amor casi se ha desvanecido, tienes que empezar por tu auto-control y esto es fundamental.

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Violencia verbal.Violencia psicológica encubierta.Desgaste sistemático

Tú que estás viviendo en violencia emocional día a día, o que estás en los principios de estas demostraciones de violencia, debes “despertar, ver” y actuar para frenar este tipo de violencia que, dejando pasar situaciones y especialmente dejando pasar el tiempo.., degenera en aquel tipo de violencia física. Entonces empezamos con esta “violencia verbal”, emocional, y si no actuamos a tiempo tornará en violencia psicológica peligrosa y más aún.

Sabemos que la palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye a quien la pronuncia pero más aún afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en una “charla”  de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Quizá sería como violencia física pero que no deja evidencias a la vista, y la mujer que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima.  Muchas veces dejamos de lado esta forma mucho más directa y cotidiana de violencia que tiene que ver con nuestra manera de hablar.

No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos. “El abuso verbal puede ser directo o sutil, con palabras que se hacen de manera hostil, con enojo o, irónicamente, con una sonrisa. Es necesario entender este punto, porque existen abusos ‘cariñosos’ que  nos duelen,y no  sabemos bien por qué”.  Oculta, pero hiriente La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, y  suele suceder en privado.

Con frecuencia, la víctima es mujer y el  abusador es su pareja , cuyo objetivo es hacer que la mujer se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente bien por su actitud . De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

• Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

• Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un “lavado de cerebro”). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

• Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

• Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

• Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

• Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones “accidentales”.

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal, y que pueden presentarse de alguna de estas formas:

• Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

• Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

• Rebajar. Puede ser una forma sumamente destructiva de abuso verbal.   A veces se hace con irónico humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

• Bloquear y desviar. El abusador verbal dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

• Acusar y culpar.  responsabiliza a la mujer de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

• Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

• Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Muchas veces lo hace parecer sincero y  puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no  es clara con su pareja.

• Socavar. Se niega el apoyo emocional y se daña la confianza y determinación. Por lo general se aplasta una idea o sugerencia de la mujer  con un comentario doloroso.

• Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. (por ej. dejarla en la calle – si depende de El –  o quitarle a los niños )

• Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la mujer, tratándola como esclava o subordinada.

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Ante estas situaciones, no puedes quedarte ahí sin hacer nada, viendo cómo se perpetúa y crece el maltrato, debes actuar!  Es necesario y urgente que Tú tomes las riendas  para encontrar la salida de la violencia psicològica desde los primeros síntomas.  No dejes pasar los primeros síntomas, esto es muy importante,  no entres en el círculo vicioso de la violencia pues se tornará más grave.

Te aconsejo que sigas estos pasos ante los primeros indicios:

1. Mirar de lejos. Observa la situación como si fueras un espectador.

Mira como si fueras una tercera persona en un teatro o cine mirando la escena de esta pareja discutiendo. Observa y piensa cómo harías para salir de esta situación.Ponte en acción luego.

2. Recupera tu  equilibrio mental

Respira profundo por tu nariz , retiene el aire cinco segundos, suelta por la boca lentamente. Repite sin cesar hasta que sientas tu corazón latir tranquilo y tus músculos lo más relajados que puedas…. y luego……….

3. Ponte de su lado

Quizá te suene loco, pero es una estrategia importante ya que “desarma al oponente” con frases como “a ver explícame bien a ver si te entiendo..” “ entiendo tu bronca pero vamos a hacer algo para solucionar esto..”

Comienza a practicar el logro de tu equilibrio mediante la respiración, hazlo cada día, tienes que estar preparada y salir de la violencia emocional y psicológica . Tú puedes!!!

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