Just another WordPress.com site

Entradas etiquetadas como ‘mejorar la relacion’

MALTRATO FÍSICO, LESIONES Y MIEDO.DETENER LA VIOLENCIA DE GÉNERO

El tormento de vivir en cotidiano sufrimiento de violencia emocional, psicológica o física, trae consecuencias  siempre, el tiempo transcurrido dejando pasar todo, con la esperanza de que el otro cambie, trae aparejado asimismo los comienzos del complejo de la codependencia hacia el otro, la victmización y la pérdida de la autoestima, cayendo en depresión y dominación, lo que te convierte literalmente en “un marioneta” manejada por tu pareja.

Es imprescindible abrir los ojos y localizar los maltratos desde los comienzos, esta es la mejor forma de poner un límite, llegar a un acuerdo en lo posible, o bien , en situaciones de obstinación completa de la otra parte, llegar a un corte de esa relación conflictiva, que con el tiempo se tornará en un peso irremediable para Tí, llevándote por el camino de tu destrucción.

Probablemente Tú, que estás pasando por alguna o todas las situaciones de violencia, debes tomar conciencia que todo este accionar del otro está lastimando tu cuerpo y tu mente. Esto provocará síntomas psiquiátricos tales como ansiedad, ataques de angustia, pánicos, fobias, y seguramente trastorno de estrés post traumático. También quizás estés consumiendo fármacos, o tomando alcohol o drogas para calmar tu ansiedad.  Este no es el camino de salida, por el contrario te hunde más aún, te lleva al extremo, cerca de la muerte.

Tú tienes que salir de este círculo de miedo y violencia, recuperar tus valores, recuperar tus sentimientos, recuperar tus sueños, renovar tu autoestima, creer en Tí…, y si tienes hijos, liberarlos de este tormento y ayudarlos a sanar sus mentes ya lastimadas.  Obviamente te llevará un trabajo, un esfuerzo de tomar conciencia y actuar, busca ayuda profesional, y practica  técnicas de autoayuda, como también técnicas de acuerdo ya que te guiarán a empezar un mejor trato y comunicación del cual sabrás si en realidad puedes quedarte ahí (si la violencia bruta , física no está presente)  o bien te ayudará a ir saliendo paso a paso de esa relación en forma lo más pacífica posible.

Que tal si comienzas hoy mismo? , reconoce, date valor, pide ayuda...practica técnicas para salir. Adelante! Tú puedes lograrlo!

ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLOGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA , LA FAMILIA Y LAS SOCIEDADES.

Audios y reportes GRATIS. Los primeros pasos para salir de la violencia emocional en la pareja. Haz clic aquí.

Arañando en el abismo de la violencia.Entre la costumbre y el miedo

Girando en círculos dentro de la violencia emocional, psicológica y tal vez física que estás viviendo, y si ya ha pasado bastante tiempo, sientes una “confusión mental” donde tu auto estima está ausente, casi no puedes decidir nada. Debes abrir los ojos! despierta!…si es que realmente quieres salir de la violencia, si sientes dentro de Tí esa fuerza que asoma desde tu ser más profundo queriendo salir…

Digo “si realmente quieres salir..” por qué? por ahí escuchamos muchas veces decir “Ella no quiere salir de esa casa, Ella está cómoda a pesar de que la maltrata…etc…” .Lógicamente pensaremos que si esto es así esta mujer “esta enferma” , ya que es enfermo tolerar maltrato y dominación de parte del otro…, sin embargo hay casos de  mujeres que se quedan ahí, y si!… parece extraño pero pasa en muchos casos. Que pasa? Esta zona de violencia se transforma con el tiempo en “zona de comodidad”, lamentablemente se vuelve como algo natural y este raro proceso la paraliza en el lugar del maltrato por años, y quizás pasen 10 , 15 o 20 años recibiendo violencia, menosprecios, manejos, etc. de parte de sus parejas.

Las relaciones destructivas activan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones, y esto hace más difícil todavía el manejo de la salud emocional, psicológica y física de estas mujeres, y a pesar que la mujer suele darse de cuenta que está mal, no logra dejar la relación y siempre suele encontrar justificaciones, aunque sean absurdas, para seguir con la relación.

Si te sientes identificada en estas relaciones destructivas y realmente quieres despertar y comenzar a salir de la violencia:

  1. No te tengas lástima: no te culpes por cosas que hiciste o dejaste de hacer, y pasó todo eso. Tampoco permitas que el otro te acuse o te haga sentir mal con recuerdos de fracasos u errores del pasado. no te angusties, Tú puedes cambiar tu vida!
  2. No te dejes llevar sólo por sentimientos negativos:  Tú misma gritate Basta ya! , ignora los pensamientos y recuerdos negativos o tristes, identifícalos  y sácalos de tu mente, no permitas que te limiten.
  3. Aprende y Anímate a decir NO:  haz esto poco a poco (más en casos de violencia instalada) , dilo tranquila y naturalmente. No tienes obligación de hacer algo que te lastime o te dañe física o mentalmente, como tampoco estás obligada a estar con alguien que te maltrate.
POR LA ERRADICACION DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA, LA FAMILIA Y LAS SOCIEDADES.

Fin del Amor y violencia emocional que duele. Justificando el maltrato

Muchas veces, y después de un tiempo prolongado,  la pareja entra en “falta de amor y compresión” quizá  en forma pacífica, y se deben fijar las pautas para dejar de buscar excusas y tomar las decisión más sana que quizás sea la separación.  Pero en las parejas donde se instaló la violencia psicológica o emocional ( y más aún la física ), un exhaustivo tratamiento para calmar la violencia y poder salir de esta situación, es fundamental.

Tú verás  cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos, lo que nos lleva a rebajarnos, lastimar nuestra autoestima y valores internos. Existen dos puntos importantes por los cuales seguimos en esta situación de autoengaño:

1. Excusar o justificar el escaso o nulo amor recibido

2. Minimizar los defectos de la relación o de la pareja

– La reciprocidad en el amor es necesaria para vivir el amor como una realidad alegre y feliz.

– Jamás debes humillarte : esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

– No te merece quién te lastima: el amor no es sufrimiento gratuito, quien te hace daño no te ama ya que no acepta tu personalidad.

– Elimina toda forma de auto castigo. Debes recuperar tu dignidad como persona!

Reporte y Audios Gratis. Los primeros pasos para superar la violencia emocional  en la pareja. Haz clic aquí

Si Tú estás viviendo en violencia emocional o psicológica, estás sufriendo baja autoestima , sintiendo ese desamor potenciado por el maltrato. El maltrato visto desde fuera es atroz , pero vivido desde dentro es devastador.

Entonces, además de “abrir los ojos” y “ver muy bien” que tienes que salir del círculo de violencia y probablemente cortar con esta relación donde ya el amor casi se ha desvanecido, tienes que empezar por tu auto-control y esto es fundamental.

MAS INFO Y DETALLES DE ESTE ARTÍCULO VISITAhttp://superalaviolenciaemocional.com/blog

La muerte y violencia emocional continua. Reviviendo la relación de tus padres

“Sentada en mi cama (que en realidad era el sofá del comedor del departamento) corrían las horas de otra noche más, al otro día debía levantarme para ir a la escuela secundaria, contaba con 16 años.  La oscuridad vivía en mí, no hacía falta que fuera noche, me acompañaba una melancolía continua a todos lados durante el día también.  Sumida en el infierno de violencia entre mis padres , con imágenes que daban vuelta en mi cabeza desde muy chiquita, con sonidos y películas mentales que merodeaban mi mente desde hacía unos años, con la tristeza del ambiente de un hogar inconcluso, en desamor, en ruinas…, ahí estaba yo como cada noche, escribiendo o pensando antes de dormir… y aquella noche pensé en morir..pensé cómo sería empezar a morir.., y por un momento (que pareció eterno) con mis ojos abiertos vi oscuridad y una oración pasó por mi mente: moriré en los 40 años…pocos años más podré vivir… Me asusté , volví a ver  a mi alrededor asustada y confundida…y a la vez rogando conocer la felicidad y lograr una familia unida, diferente con la que vivía,  antes de morirme.”

Los sucesos violentos vividos desde la infancia, en la postura de espectador, y más aún si has sido abusada, graban esa impronta de violencia psicológica, emocional, verbal o física en tu mente y tu personalidad se va formando y creciendo dentro de estas formas de vivir y se vuelven casi naturales, por lo que si este trauma no es tratado a tiempo, ya desde la infancia o la pubertad, lo más probable es que repitas el modelo de relaciones violentas en las creciste.

Así vas cayendo en maltratos ya desde el noviazgo, y parece que no te das cuenta porque muy seguramente lo tomas como natural. Si la relación avanza y comienza la convivencia poco durará la aparente calma y felicidad, porque de un momento a otro aparecerán los primeros indicios o muestras de violencia emocional o psicológica. Más tarde , si sigues en este círculo, crecerán los maltratos hasta convertirse en violencia física. Y si logras salir, te repones un poco y pronto volverás a buscar otra relación (porque no puedes vivir sola, te atormenta estar sin un hombre) y por desgracia también volverás a caer en la trampa de otra relación violenta….

Más info y datos , visita:  http://superalaviolenciaemocional.com/blog

El miedo que paraliza y confunde. Arrastrándote por la violencia física y psicológica

 

El miedo es enemigo porque llega a paralizarte y llevarte a la concesión de todo lo que maltratador se proponga, desde violencia verbal, psicológica, llegando a lastimarte con violencia física, y en casos tan graves también drogándote para llevar a cabo su violencia contra Tí.  Despierta!!!!  Libérate del dominio en tu vida!!

Tú estás siendo abusada emocionalmente y también , indirectamente , en forma física, dado que estando Tú agobiada, agotada, con tu autoestima baja lo cual te cansa más aún,  El otro te exige cada dia, te obliga a seguir haciendo tareas, te esclaviza mental y físicamente, cuando tus fuerzas ya no dan, y también te obliga a participar de sus cosas, ideas,  sin consultarte nada y cargándote más trabajo y angustia.  Todo esto sumado al miedo que estás sintiendo cada día, ese miedo a los maltratos de El,  lo cual va creciendo y alimentándose porque ese sentimiento profundo de miedo te paraliza y bloquea, no te deja pensar cómo puedes actuar ante estas demandas o insultos, no deja que puedas dar un paso siquiera para lograr un alivio al problema.

Comenzar el camino para la superación del miedo es fundamental aquí.Superar el miedo y afrontar los planteamientos o demandas en forma astuta e inteligente. Quizás pienses que no es tarea fácil, o que es algo muy lejano para Tí. Pues primero debes validarte, darte valor y dejar de pensar que no puedes.  Salir del miedo también debe hacerse desde el principio, desde la primera vez que sientas que le tienes miedo.., no dejes avanzar este sentimiento pues te paralizas y terminarás haciendo lo El quiera y diga siempre.

“Dejamos de temer aquello que empezamos a conocer” Madame Curie

Conocer el círculo del miedo y a a qué tememos, nos da herramientas para enfrentarlo correctamente. Tú debes dominar el miedo para así poder aplicar técnicas y opciones de llegar a un acuerdo con tu pareja ( al inicio de la violencia), o bien terminar la relación ( en violencia instalada y que destruye ),  y desterrar la violencia emocional.

Rompe el círculo del miedo, te sugiero estos pasos importantes:

  1. Confía en Ti misma. Conociendo tu fortaleza y pudiendo ver la situación en la que te mueves y tu  auto-confianza comenzará a crecer, tu forma de actuar será de valor y podrás enfrentar este miedo superando la inseguridad.
  2. Enfrenta al miedo. No lo tapes, no huyas porque de esta forma te acompañarán por siempre. Enfrentalo de manera inteligente. Asimismo al enfrentarlo también deberás aplacar los síntomas del cuerpo, ya que seguro en situaciones de miedo se te acelera el corazón, transpiras, o tiemblas..pues tienes que respirar profundo, retener el aire unos segunos , y exhalar lentamente, las veces necesarias para que desaparezcan síntomas corporales.
  3. Ponte en acción. Escribe una lista de tus miedos y tambien escribe posibles acciones para contrarrestarlos.Por ej: ” si le propongo que compremos ese lavarropa. .que sería lo peor que me puede contestar?” también escribe las posibles respuestas de El. y con esto piensa ideas de previsión, o sea cómo enfrentarías tales respuestas, así Tú estás elaborando pensamientos de “solución al miedo” en vez de pensamientos de temor.
  4. Pide ayuda profesional y jurídica , en casos de violencia instalada, donde ya te sientes una esclava, eres manipulada y te autoestima está casi ausente.

Y no esperes que te motiven de afuera, motívate Tú misma internamente, valórate porque debes superar la violencia emocional desde el inicio y por lo tanto debes superar el miedo también desde el inicio. Tú puedes hacerlo! Comienza hoy mismo!  Destierra el miedo de tu vida.

POR LA ERRADICACION DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA Y LA FAMILIA.

Visita: http://superalaviolenciaemocional.com/blog

Violencia verbal.Violencia psicológica encubierta.Desgaste sistemático

Tú que estás viviendo en violencia emocional día a día, o que estás en los principios de estas demostraciones de violencia, debes “despertar, ver” y actuar para frenar este tipo de violencia que, dejando pasar situaciones y especialmente dejando pasar el tiempo.., degenera en aquel tipo de violencia física. Entonces empezamos con esta “violencia verbal”, emocional, y si no actuamos a tiempo tornará en violencia psicológica peligrosa y más aún.

Sabemos que la palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye a quien la pronuncia pero más aún afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en una “charla”  de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Quizá sería como violencia física pero que no deja evidencias a la vista, y la mujer que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima.  Muchas veces dejamos de lado esta forma mucho más directa y cotidiana de violencia que tiene que ver con nuestra manera de hablar.

No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos. “El abuso verbal puede ser directo o sutil, con palabras que se hacen de manera hostil, con enojo o, irónicamente, con una sonrisa. Es necesario entender este punto, porque existen abusos ‘cariñosos’ que  nos duelen,y no  sabemos bien por qué”.  Oculta, pero hiriente La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, y  suele suceder en privado.

Con frecuencia, la víctima es mujer y el  abusador es su pareja , cuyo objetivo es hacer que la mujer se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente bien por su actitud . De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

• Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

• Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un “lavado de cerebro”). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

• Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

• Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

• Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

• Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones “accidentales”.

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal, y que pueden presentarse de alguna de estas formas:

• Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

• Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

• Rebajar. Puede ser una forma sumamente destructiva de abuso verbal.   A veces se hace con irónico humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

• Bloquear y desviar. El abusador verbal dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

• Acusar y culpar.  responsabiliza a la mujer de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

• Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

• Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Muchas veces lo hace parecer sincero y  puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no  es clara con su pareja.

• Socavar. Se niega el apoyo emocional y se daña la confianza y determinación. Por lo general se aplasta una idea o sugerencia de la mujer  con un comentario doloroso.

• Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. (por ej. dejarla en la calle – si depende de El –  o quitarle a los niños )

• Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la mujer, tratándola como esclava o subordinada.

REPORTE Y AUDIOS GRATIS. Los primeros pasos para superar la violencia emocionalHaz Clic aquí.

Ante estas situaciones, no puedes quedarte ahí sin hacer nada, viendo cómo se perpetúa y crece el maltrato, debes actuar!  Es necesario y urgente que Tú tomes las riendas  para encontrar la salida de la violencia psicològica desde los primeros síntomas.  No dejes pasar los primeros síntomas, esto es muy importante,  no entres en el círculo vicioso de la violencia pues se tornará más grave.

Te aconsejo que sigas estos pasos ante los primeros indicios:

1. Mirar de lejos. Observa la situación como si fueras un espectador.

Mira como si fueras una tercera persona en un teatro o cine mirando la escena de esta pareja discutiendo. Observa y piensa cómo harías para salir de esta situación.Ponte en acción luego.

2. Recupera tu  equilibrio mental

Respira profundo por tu nariz , retiene el aire cinco segundos, suelta por la boca lentamente. Repite sin cesar hasta que sientas tu corazón latir tranquilo y tus músculos lo más relajados que puedas…. y luego……….

3. Ponte de su lado

Quizá te suene loco, pero es una estrategia importante ya que “desarma al oponente” con frases como “a ver explícame bien a ver si te entiendo..” “ entiendo tu bronca pero vamos a hacer algo para solucionar esto..”

Comienza a practicar el logro de tu equilibrio mediante la respiración, hazlo cada día, tienes que estar preparada y salir de la violencia emocional y psicológica . Tú puedes!!!

REPORTE Y AUDIOS GRATIS.  Los primeros pasos para salir de la violencia emocional. Haz clic aquí

Tu mente esclavizada. Violencia emocional y manipulación

 

La vida cotidiana sufriendo violencia emocional hace de Tí una esclava, tu mente se vuelve esclava y dependiente, manipulada y entras en un estado casi de “somnolencia” donde no puedes pensar ni actuar por ti misma.  Este estado que podríamos llamar de mente esclava, es una situación avanzada de violencia psicológica, es haber dejado pasar las situaciones desde el inicio, desde las más sutiles hasta las más graves.

Leyendo este artículo verás cómo acciones y pensamientos propios y externos, van creando una mente de esclava y tu mente se transforma en una cárcel donde todo parece ser obstáculos en tu vida. Pero existe la salida.

Tú libertad real la lograrás cuando tu mente esté libre. Como dijimos la prisión mental es muy limitante ya que no te permite disfrutar ni alcanzar lo que puede venir ni lo que puedes lograr.  Y si decides hacer algo tu mente de esclava arraigada en tus pensamientos, hará que sientas un logro como algo sin valor y sentirás los resultados como si siguieras presa en esa carcel.  (más…)

Nube de etiquetas