SALIR DEL CÍRCULO DE VIOLENCIA. LA IRA Y EL MIEDO COMO MEDIOS PARA RECUPERAR TU CONTROL

Viviendo en un torbellino de violencia psicológica y física , instalada de hace tiempo en tu pareja ,es un hecho que algún momento «el tomar conciencia» te haga «dar cuenta» de todo lo positivo que has dejado de lado en tu vida, canjeándolo por maltratos y oscuridad.

Esto conlleva a que afloren emociones encontradas, tales como la ira o el temor, que muchas veces producen un torbellino de energía que te expulsa hacia afuera del círculo de violencia en tu pareja. Claro que en este nuevo camino que se nos abre, podemos ir y venir, querer salir y luego dar algunos pasos para atrás, pero sería normal en una mujer conviviendo «por años» con un abusador.

Pero también estos sentimientos y emociones que son fuertes, como la ira y el miedo, producen cambios radicales que podrían llevarte por el camino errado, donde no te controlas y hasta puedes llegar a estar en el límite, a un paso de cometer un homicidio, o bien dejando tu mente «en blanco» y pudiendo terminar con la vida de tu abusador.

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Entonces debe haber un equilibrio, y una condición importante: saber encauzar estas emociones como fuerzas positivas que te lleven camino fuera de la espiral de violencia, y asimismo funcionen combinadas en pos de lograr la separación de tu pareja maltratadora.

«Esa noche ,como miles que había vivido, El estaba pateándome después de tirarme al piso, sentía dolor y miedo, pero en unos segundos ese miedo de transformó en temblores en mis brazos , mis músculos se tensionaban cada vez más, hasta que el odio hacia El se apoderó de mí.., me levanté como pude y agarré fuerte una tijera que estaba en la mesa y me tiré encima de El…

Creo que llegué a lastimarlo en su brazo, pero no lo recuerdo bien, sólo recuerdo que me tomó fuerte de mis brazos y me empujó para atrás gritándome. Pues yo grité más fuerte amenazando con matarlo si me seguía pegando..
El salió de la casa insultádome y amenazando con matarme la próxima vez que lo tocara…
Esa vez, caí sentada , exhausta , en el piso, y sentí una especie de pseudo alegría , como un triste y a la vez orgulloso sentimiento de victoria momentánea…»

TU MENTE BORDEANDO EL SUICIDIO.Violencia, amor y desprecio.

No mueras..escúchame! (haz clic)

Tú tienes que elegir cómo quieres vivir, si no lo haces las circunstancias y el otros elegirán por tí.  Decide cómo quieres vivir!!!   Entonces, ante experiencias negativas:

1. No te tengas lástima.  No te heches culpas por cosas que hiciste o no hiciste, tampoco permitas que venga otra persona a acusarte o traerte recuerdos de errores o fracasos.  Tu puedes cambiar tu vida!!!
2. No te dejes llevar sólo por sentimientos negativos.  Gritate a ti mismo BASTA! Ignora los pensamientos negativos, identifica los pensamientos que te limitan.
3. Muéstrale al otro que lo que siente no es tu culpa. Hazle saber que si siente mal, con ira, con bronca, triste o como sea sólo es SU DECISION.  que cada uno es responsable de sus sentimientos.
4. Aprende a decir NO.  Dilo con naturalidad, autoridad y tranquilamente.  No tienes obligación de hacer algo que te lastime, que te dañe que te haga sentir mal, o estar con alguien que te moleste , te perturbe.

Aplica estos principios, aunque te cueste al principio, ya que al estar tan arraigado el maltrato, la violencia, es un trabajo constante que hay que hacer para salir de este letargo…, es un trabajo conciente, de tomar conciencia para entrar en el camino del cambio a recuperar tu autoestima.

No mueras..escúchame!

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ERRADICANDO LA VIOLENCIA EMOCIONAL, PSICOLÓGICA Y FÍSICA EN LA PAREJA Y LA FAMILIA.

DETENER LA VIOLENCIA DE GÉNERO

La violencia emocional trae un dolor muy grande y consecuencias las cuales, de no ser frenadas a tiempo, aumentarán en grado, en dominación, en efectos negativos en tu salud física y psicológica. Todo abuso, sea agresión verbal, agresión sexual, o violencia física tienen un impacto emocional en las mujeres que lo sufren, este impacto es relatada por ellas mismas como lesiones que están recibiendo.

Una mujer que es “degradada” se percibe notablemente desvalorizada y no aceptada, produciendo en ella un profundo dolor y a la vez verguenza de si misma. Una mujer en esta situación describe conductas ultrajantes de parte de su pareja, tales como la constante calificación de : estúpidas, feas, malas madres, sexualmente incompetentes, y casi siempre paralelamente muchas son obligadas a mantener relaciones sexuales, y otros actos groseros satisfaciendo las necesidades fisiológicas del otro, por ejemplo. Estas conductas denigrantes van socavando la autoestima de la mujer , destrozándola mentalmente y comenzando a someterse al dominio de su maltratador.
Otros ejercen la degradación de su mujer tocando sus puntos más débiles, los cuales ya conocen muy bien debido a haberlas practicado antes y viendo el efecto que producían, explotando así esta agresión que quedó abierta desde la primera vez que el maltratador la utilizó. Como por ejemplo maniobrar y atacar la inteligencia o la capacidad intelectual de su mujer tratándola de ignorante o incapaz, etc.

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Detener la violencia emocional, psicológica, es fundamental hacerlo desde los primeros síntomas que se presenten, sean sutiles o directos. Es necesario poner freno mediante un diálogo que conduzca a una solución positiva y justa para ambos. O bien , en caso de ver que esta pareja no cede en sus impulsos ni intenta, ni le interesa llegar a una solución, ver entonces la posibilidad de un corte en esa relación , que un futuro es casi seguro se tornará violenta.

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Sangrando,Lastimarme para huir de la violencia.Autolesión

«Miraba la sangre correr por mis brazos…, me gustaba, me asustaba, me dolía y me tranquilizaba. Tenía entonces, creo, unos 10 años cuando empecé a arrancar de mis brazos y piernas todas las cáscaras de heridas que querían sanar..pero yo no las dejaba..yo quería verme sangrar, y a pesar de los esfuerzos de mi madre: castigos, guantes, golpes, etc., yo seguía con este ritual que en el fondo me gustaba. Cuando fui adolescente ya casi no me lastimaba, tuve unos años de sangrar menos..bastante menos, quizás encontraba placer en otras cosas… , estudié, trabajé. Pasaron los años y conocí a quien fui mi marido, quedé embarazada, estaba trabajando, dejé las cosas que me gustaban y me hacían bien.., antes del año de convivencia comenzó la violencia, primero psicológica y verbal..entonces volvió a surgir ese gusto , dolor y placer juntos de verme sangrar, otra vez empecé a lastimarme, arrancar las cáscaras y volver a sangrar…, aún embarazada lo hacía ocultándolo a mi doctor , ya que lastimaba mis brazos y mi espalda..Un año después la violencia en casa creció, no pude ni sabía frenar esta violencia psicológica, entonces comenzaron los golpes, discusiones por cuestiones importantes como nuestra hijita, o triviales , por dinero (que él me sacaba de mi sueldo) por que nos dejaba solas, etc. Todas las razones llevaban a los golpes, El volvía a casa drogado y no se le podía hablar…Quería hablarle y tratar de razonar lo que nos pasaba pero era para pegar, marcarme, dejarme moretones en mis piernas, sus dedos marcados en mi cuello, por tirarme contra la pared para inmovilizarme y acercarme su cara furiosa insultándome y maltratando mi mente ya casi destruída, lastimando mi cuerpo, destrozando mi personalidad también gastada por mis propios maltratos, arruinando la mente de nuestra pequeña hija. Desde esos años, algunas veces al año lastimo mi piel y me veo sangrar y sangrar.. esa mezcla de dolor , placer y tranquilidad está dejando marcada mi piel con manchas marrones, cicatrices de heridas que vienen de un corazón y una mente atormentada desde hace más de 30 años…»

 

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Tú que estás viviendo en violencia emocional, psicológica y/o física en tu pareja, sufriendo maltratos mentales y físicos, quizás te sientas identificada con este artículo, ya que es probable que Tú te estés lastimando, mediante autolesiones, heridas que te provocas como otra vía de escape de esta terrible vida, como si esa descarga te tranquilizara, creando erróneamente en tu subconciente un estigma de deshago que en definitiva te hunde más en depresión, y sigue esclavizando tu vida.

AMENAZA DE ATAQUE INMINENTE.ESPERANDO LOS GOLPES.VIOLENCIA EMOCIONAL Y FÍSICA

Tú estás viviendo en violencia, con violencia, temblando y taladrando tu mente con temores , temores que desgraciadamente se vuelven reales en tu hogar, cuando El llega a la casa, horas después de que llega a la casa, quizás cuando casi se están por dormir…, Tú estás con la incertidumbre de ese ” ahora se levanta y me pega” ” me va a gritar de nuevo..tengo miedo que me pegue fuerte” ” Dios que no me viole..”. Este horror de pensamientos que se suceden por tu mente casi en forma continua desde que está por llegar a la casa, cuando entra y todo el tiempo que está en ella, te están destruyendo.

Todos estos pensamientos de temor, los padecimientos en el cuerpo, ese miedo hecho síntomas en tu cuerpo: temblores, taquicardia, dificultad para respirar, nudos en el estómago, hormigueo en pies y manos, mareos, sobresaltos, etc, etc, un montón de síntomas van sucediendo en tu cuerpo mientras estás “como esperando esa golpiza”.., mientras todas tus células, tus órganos se van enfermando poco a poco, tu mente parece estallar en pedazos, mientras pasan las horas rogando a Dios que El se vaya a trabajar o lo que sea…

En las mujeres abusadas, la amenaza de un ataque y el hecho de que ocurra acarrean un intenso miedo al dolor, al daño físico y a la muerte. La primera agresión graba una impronta de temor que destruye la confianza y la seguridad física, y al percibirse los futuros ataques como imprevisibles e inevitables, se crea un clima de riesgo continuo , de temor y angustia. Y a tal punto este temor es tan avasallador que en algunas mujeres se transforma “en una especie de alivio” cuando saben que la agresión está por comenzar o que ya ha comenzado, por qué? porque para ellas termina la tortura de “esperar que llegue ese momento de agresión” y aguantan porque saben que después el otro se calma.

La violencia como medio para el abuso sexual. Actuar a tiempo…

Viviendo en situación de maltrato y violencia en diversos órdenes, terminamos desvalorizando nuestro ser , casi perdiendo nuestra propia identidad (y en casos extremos: perdiendo la identidad ). Por eso es necesario tomar la situación desde el inicio de la violencia emocional para detectar, razonar y aplicar algunas técnicas para salir de la misma y recuperar la autonomía en la pareja, o bien en casos complejos , tomar otras acciones necesarias relacionadas con la justicia para desvincular.

El abuso sexual forma parte de la violencia emocional o psicológica instalada, dado que socavando día a día tu persona, el otro llega a la manipulación de tu mente y esta manipulación te somete físicamente, y en este punto quizás te pase que hasta te tomes como normal estos abusos porque Tú entraste en la pérdida de identidad, por lo que te dejas, pero en realidad sin sentir nada. O sea, en las parejas estables o matrimonios este abuso sexual cae en la categoría de “algo normal” , como una pieza que conforma a la pareja.

Este comportamiento es muy dañino por el acto de abuso en si mismo, como también por la consecuencia de embarazos no deseados y , en muchos casos, abortos inducidos u obligados por el marido o pareja. Las mujeres abusadas se vuelven dependientes y sugestionables y tienen dificultades para tomar decisiones por sí mismas.

DEPRESION Y VIOLENCIA EMOCIONAL. Salir del Círculo…

Tú que estás viviendo bajo violencia emocional continua y por lo tanto siendo maltratada debido a la violencia de tu pareja con  constantes agresiones,haciéndote sentir culpabilidad, y Tú estás sumida en un sentimiento de fracaso, vergüenza,  soledad,  falta de apoyo, la descalificación y desvalorización constante. Como también sientes impotencia, desesperanza y frustración,  y todo esto provoca sentimientos de tristeza o incluso un cuadro depresivo . Los síntomas pueden incluir: apatía, fatiga o cansancio, pérdida de peso, problemas de alimentación y de sueño y poca concentración. Pueden en algunos casos avanzados tener pensamientos de muerte o ideas suicidas.

La autoridad y el control total que tu pareja tiene sobre tu vida, hacen que te encuentres  desposeída de tu capacidad para expresar tu voluntad y tus deseos. Eventualmente, Tú estás perdiendo contacto contigo misma, lo que te lleva a sentirte incapaz  de pensar, sentir y actuar independientemente. Y Esto va destruyendo tu personalidad.

Y lo preocupante es que muchas mujeres hacen una negación de esta realidad que viven. La negación se refiere al rechazo involuntario de reconocer que se vive una situación de violencia. Puede tomar varias formas:

Enterrada en la violencia, sin autoestima. Recupera tus valores

Existe un colectivo mental de mujeres viviendo violencia psicológica, lamentablemente esto es moneda corriente en nuestros días, tanto en la familia como fuera del hogar, en la calle, en eventos o en una simple compra de supermercado . Esto lo vivimos en todos lados personalmente,  o bien en la noticias en los medios de comunicación, y lo mas grave es que como no es tratada a tiempo termina en la fase mas grave:la violencia física, y ésta hoy en día esta “matando” a muchas mujeres.

Es fundamental erradicar la violencia en todas sus formas empezando por la pareja, el matrimonio, dado que ellos son la cabeza de la familia y por ende deben guiarla, guiar a los hijos, cuidarlos, no generarles heridas psicologicas que de adultos son mas trabajosas de erradicar.

Recuperar tu autoestima es uno de los pilares fundamentales para salir de la violencia emocional, Tu debes estar bien , valorarte y poco a poco ser libre y decidir cómo seguir con la relacion, si mejora o está igual.

La baja estima trae pensamientos de autoprivación, por ej de tener y no usar algo, de acumular, guardar y no disfrutar nada. Autoprivarte es creer que no puedes ganar nada que no tienes derecho ni permiso para ser feliz.  Entonces te pasa que:

Violencia , maltrato y prostitución. Tu libertad despedazada…

Miles de mujeres viviendo violencia de género, emocional, psicológica y física, desgraciadamente también están siendo explotadas y prostituídas. Quizás sus proxenetas son sus propias parejas. Esta forma de explotación es violencia de género, una violencia terrible, silenciosa, aprobada, que conduce a niñas, niños y mujeres a la ruina de su dignidad como personas.

Algunos/as quizás no lo sientan así, otras como Tú quizás sí te sientas identificada en este grupo y por lo tanto con este artículo, que sólo intenta poner algo de luz en este tema manejado en las sombras.

La prostitución es la explotación, esclavitud y violencia de género más antigua que los hombres idearon para someter a las mujeres. Pensar en transformar esta explotación en «una profesión» no puede ser un camino viable. No se puede educar para la igualdad sabiendo que en un futuro las chicas pueden prostituirse viendo a otras haciéndolo o siendo sometidas a la fuerza a esta esclavitud, dado que también los chicos aprenden a temprana edad a satisfacer ese deseo teniendo algo de dinero para «comprar» tiempo con prostitutas.

Para que exista la «trata de personas» lo cual induce a la prostitución como violencia, obligando a estas personas a ejercerla, o bien que las mujeres «con el transcurso del tiempo lo tomen como un trabajo»,  entonces existe obviamente una demanda. Demanda de hombres que acuden a la prostitución como ejercicio del poder y sumisión de la mujer o persona, con la cual no tienen ninguna consideración «porque están pagando para el servicio».  En muchas de las sociedades actuales donde casi no hay nivel de represión sexual, por qué los hombres siguen acudiendo a la prostitución? porque buscan la experiencia de total dominio y control. Probablemente estos hombres tengan problemas sexuales y también experimentan pérdida de poder y masculinidad en sus relaciones sociales y personales.

Existe «la libertad» de ejercer la prostitución? La libertad no está en el ejercicio de la prostitución, se está vendiendo el cuerpo, pero el cuerpo junto con la personalidad y las emociones, y muchas veces es difícil poner «límites» a los clientes ya que están pagando , y si una mujer se niega a algún acto, siempre habrá otra con más necesidad de dinero que accederá a las demandas del cliente.

Concibiendo al ser humano como persona y respetando los derechos humanos, no es posible considerar «un trabajo libre a la prostitución», ya que considerando que se han puesto límites en algunos temas tales como: esclavitud, uso abusivo de drogas, venta de órganos, y otras prácticas destructivas;  es también importante  poner freno a estas prácticas que van también en contra de los derechos humanos elementales como la dignidad.  Los hombres usuarios de la prostitución no les interesa saber si la prostituta es conciente de lo que hace (en la trata de personas por lo general las niñas y mujeres son drogadas), o si es libre. Estas cuestiones no les interesan  y por esto existe el tráfico de mujeres, y por lo tanto «una oferta y una demanda».

La prostitución , dicen, siempre ha existido. Pero siempre fue violencia de género, apareciendo por sometimiento de los hombres , proxenetas, que comercializaron ofreciendo servicios sexuales de las mujeres que tenían en esclavitud. Aún en nuestros tiempos existe esta terrible violencia ejercida en niñas, púberes, adolescentes y mujeres de diferentes edades,  y en muchos casos las mismas parejas operan como proxenetas.

Mantener una coherencia entre los discursos de igualdad que se pronuncian en la sociedad y las prácticas reales que mantenemos o fomentamos con el silencio o en las sombras.  Es fundamental educar para la igualdad y romper, desterrar todo tipo de violencia de género en el mundo.

ERRADICANDO LA VIOLENCIA PSICOLOGICA, EMOCIONAL Y FÍSICA EN LA PAREJA , LA FAMILIA Y LA SOCIEDAD.

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Depresión, miedo y violencia psicológica. Mi Padre reflejado en mi pareja

«Recuerdo que de niña mi padre nos llevaba al parque algunos domingos, nos alquilaba bicicletas y pasaban las horas. En casa escuchaba gritos, insultos, esos domingos por la tarde casi siempre mi padre se acostaba a dormir porque estaba ebrio, consumido por el alcohol y las peleas con mi madre, consumido por un trabajo que Ella siempre reprochaba, cansado por los asuntos de dinero, violento cuando su cabeza ya no soportaba más.. Cuando mis hermanos y yo cursábamos la escuela primaria, mi padre nos llevaba en su camioneta de trabajo…y pocas veces nos buscaba si llovía mucho..en realidad pasaba algún tiempo conmigo y mis hermanos cuando podía o quizás cuando lo sentía.  Su forma de pensar y ver la vida la entendí cuando crecí, ya en mi adolescencia que era triste y vacía, pude ver entre la violencia el alcohol y esa vida familiar desgarrada, que mi padre sufría por dentro, se refugiaba en adicciones y cuando no discutía o peleaban con mi madre, le gustaba cantar , amaba que tocara mi guitarra y cantara con El. También le gustaba hablar y contar de sus experiencias y creencias espirituales y profecías… Nuesta casa era chica, humilde, yo me encerraba en el comedor, donde también dormían mis hermanos, y escuchaba música, tocaba la guitarra y hacía canciones, estudiaba o simplemente mi mente estaba en blanco como queriendo irme con mi espíritu de allí.  Treinta años después, mi padre fallecido, está en mi corazón y mi mente para siempre, aunque debo admitir que los recuerdos son tristes y melancólicos, no llegan a ser lindos o felices porque crecí en medio de la violencia y la depresión de mis padres…»

Sumergida en la depresión, repitiendo las historias de nuestros padres, caminando por la vida sin un rumbo concreto, nos enamoramos , creemos y nos entregamos, formamos una familia, van llegando nuestros hijos, y tal vez antes o quizás después nos encontramos con el desamor, los malos tratos, los reproches y hasta la falta de interés de parte de nuestra pareja.   Si logras salir de esta pareja , enseguida tratas de encontrar a alguien porque sientes que no puedes estar sola, y probablemente vuelvas con el tiempo a las mismas vivencias de violencia emocional, verbal, y otra vez te encuentras atrapada en este círculo de repetir errores.

Algunas mujeres , y creo que la mayoría, buscamos la imagen o modelo de nuestros padres en la pareja que elegimos para convivir, por lo general tienen algunas características de El, y en casos de haber crecido en medio de la violencia cotidiana, solemos repetir ese modelo de familia en forma inconciente. Hay muchos casos de familias donde los dos padres golpean, no sólo golpea el hombre, también la mujer reaccionando o por tener fuerte carácter golpea también, en esos casos la violencia que se desata suele desatar peores situaciones de caos total, y donde hay hijos (casi siempre los hay) ellos son testigos que se van llenando de terror y miedo a que papá y mamá se maten, ese miedo a la muerte de sus padres…, muerte vinculada a la sangre que muchas veces mancha la casa y por sobre todo mancha para siempre la mente de esos hijos, como también desgarra la vida de esos padres.